Capullos, mariposas y otras cosas

Corazones, ositos de peluche con carteles que dicen “te quiero”, querubines que te apuntan con sus flechas, poemas, flores y mariposas del color de la pasión. La imaginería romántica inunda las calles estos días con motivo del día de los enamorados, ¡hasta en las fruterías, oiga! La tele anuncia pizzas con forma de corazón (¿se puede ser más hortera?), tarifas de teléfono ilimitadas para poder contarle a tu amor todo lo que quieras y más, televisan películas protagonizadas por Jennifer Aniston, Kate Hudson o Sandra Bullock, referentes indiscutibles de los grandes fiascos románticos de la historia del cine…

Por si no te habías enterado, hoy es San Valentín, y el amor está en el aire campando a sus anchas. Podrás intentar contener la respiración para no infectarte, o pasear como un borrico con anteojeras para no fijarte en los escaparates, pero es difícil escapar del marketing que rodea al amor, que por algo dicen que es lo que mueve el mundo.

Espera, ¿es el amor o el consumismo lo que nos mueve?

Resulta que es una fecha que se tacha de cursi y que le molesta a la mayoría:

- A los que están en pareja porque esperan el detalle del otro. Por mucho que vayas con el rollo de que no necesitas un día concreto para demostrar el amor y que si estás enamorado, San Valentín es cada día del año, admite que si tu amado no viene a casa aunque sea con una flor, te vas a ofuscar.

- A los que están solteros porque toca mucho las pelotas que te vengan a recordar tu condición de “forever alone”. ¡Que dejen de meter el dedo en la llaga, por favor! Y de convencerme de que para los desparejados el 14 de febrero es el día de la amistad, de la misma manera que el día del sorteo de Navidad para la mayoría de los mortales que jamás hemos pillado un buen pellizco, se convierte en el día de la salud. Te incitan a regalarle algo a tu mejor amigo, y si no, a comprarte cualquier caprichito en pro del amor propio, que el amor hacia otro está bien, pero el que nos profesamos a nosotros mismos, es aún mejor.

Y si te espanta tanta cursilería, ahora que se lleva tanto el ser anti-sistema y anti-todo, siempre puedes convertirte en un grinch y unirte a las celebraciones del “Anti-San Valentín”, lanzándote a las calles a quemar ositos y corazones, a boicotear encuentros amorosos y a pisotear rosas.

El caso es celebrar lo que sea... y sobre todo gastar.

Admito que tanta ñoñería ha conseguido afectarme, y me ha dado por hacer balance de mi desastroso pasado sentimental.

Ya en mi más tierna infancia y con apenas 6 años, sufrí mi primera decepción amorosa. Se ve que desde pequeña me iba la caña, y me fui a fijar en Currito, el más malo de la pandilla, aquel niño más pendiente de hacer travesuras y de levantarle la falda a las chicas, que de dar cariño a cualquiera de las que suspirábamos por él. Menos a Natalia, claro, la niña guapa de la urbanización. Por él aprendí a quitarles la concha a los caracoles o a partir avispas por la mitad, pero parece que no fue suficiente para impresionarle y jamás me correspondió. Le perdí la pista cuando dejamos de veranear allí, pero con el paso de los años, ha seguido apareciendo en mis sueños. Si es que cuando el amor llega así de esta manera… Seguro que ahora Currito es un señor bajito y calvo, y a Natalia me la quiero imaginar como una señora con bigote y culo de mesa de camilla, y una prole de churumbeles a sus faldas. ¡Muerte a Natalia!

Si repaso los diarios de mi adolescencia, cada semana el objeto de mi conquista y  protagonista de mis sueños tenía un nombre distinto. No es que mi corazón fuera caprichoso, sino que sus vaivenes estaban determinados por el caso que me hiciera mi enamorado: ¿Que no te has enterado ni si quiera de que existo? Pues me busco a otro hasta que lo consiga y sea correspondida y así sucesivamente. La realidad es que hasta llegada la mayoría de edad aproximadamente, tuve el don de la invisibilidad para con los hombres, con lo cual enumerar a todos los amores platónicos que tuve y a los que envié cartas de amor (y que fueron ignoradas en su mayoría), sería una tarea imposible.

Eso sí, cuando tenía 13 años, unas semanas antes de marcharme de vacaciones, conseguí ligarme al Don Juan del barrio, Andrew, un chico unos años mayor que yo, guapísimo, que tenía moto y tocaba la guitarra, y que dejó a la que entonces era su novia para salir conmigo. Fueron unas semanas de incredulidad y subidón de autoestima por tamaña conquista, de caminar por las nubes pintando corazones por todas partes. No cabía en mí de gozo.

A la vuelta del verano alguien me dijo que él quería hablar conmigo, y conociendo su fama de rompecorazones, me puse en lo peor.

- Tenemos que hablar – dijo él.

- Sí, pero yo primero. He pensado que quiero dejarlo contigo – le dije adelantándome a los acontecimientos y fingiendo una chulería que en realidad yo no tenía - ¿Qué me querías contar tú?

- Ah, bueno, pues nada… si eso es lo que quieres… – contestó él cabizbajo.

Con el tiempo me enteré de que él no quería cortar conmigo, sino que en mi ausencia me había escrito una canción y quería enseñármela. Mi orgullo me impidió recular, pero aún hoy me arrepiento de mi gran cagada. ¡Cómo pude ser tan imbécil, ¿¿por quéeeee??! Y sí, le he buscado en Google y Facebook, pero las imágenes de los resultados que me devuelven, no tienen nada que ver con aquel chico guapetón de ojos verdes por el que sufrí por amor de verdad, y quedaría raro intentar contactar con alguien con quien tuve algo allá por el pleistoceno.

Con veintipocos años y cuando aún era inocente, tierna, casta y boba, sufrí el flechazo más fulminante de mi vida. Recuerdo perfectamente la primera vez que Santi se cruzó en mi camino, y a partir de entonces, hice todo lo que estuvo en mi mano y más, para conseguir que él también se fijara en mí, hechizo amoroso con velas y pelos suyos incluido.

Cuantas veces me bajé un par de paradas de metro antes para pasear por delante de donde él trabajaba y hacerme la encontradiza; cuántas veces le esperé agazapada tras un coche para salir de mi escondite cuando él pasaba y fingir el “uy, no te había visto, qué casualidad” y así poder entablar una conversación... Me enamoré hasta las trancas de quien creí que era mi media naranja, esa persona especial y única con la que el tiempo volaba y de la que siempre quería más.

Conseguí que cayera en mis redes, y juntos vivimos una especie de simbiosis creyendo que nos necesitábamos incluso para respirar. Éramos la pareja perfecta incluso a los ojos de la gente, y mis amigos me llamaban “la novia de España”, por mi disposición y devoción a mi amado, al que le preparaba galletas y croquetas para llevárselas a la garita cuando le tocaba estar de guardia haciendo la mili, y por el que me rompía la cabeza ideando todo tipo de sorpresas para celebrar nuestros mesarios, aniversarios o cumpleaños. Y por supuesto San Valentín, los dos únicos que recuerdo haber celebrado en toda mi existencia.

Casi tres años más tarde, a colación de no sé qué le confesé que cuando le conocí le había hecho un hechizo de amarre para conquistarle. Y jiji jaja, cómo eres, estás loca, qué cosas tienes, pero casualidades de la vida o no, fue decírselo y empezar a irse nuestra relación al garete. Y no, no he vuelto a hacer el mongolo con la magia nunca más. Por si acaso.

La ruptura con él me dejó tocada y hundida. Teñí mi pelo rubio de moreno, y yo cambié, pero sobre todo varió mi concepción sobre el amor y las relaciones.

Desde entonces, he experimentado las distintas tipologías del amor: me he encaprichado, encoñado, ilusionado, obsesionado, apasionado, obcecado y sobre todo equivocado un montón de veces. He vuelto a querer y a entregarme a gente que lo merecía y a otros que no, he dado con algún que otro hombre maravilloso, con bastantes mediocres y con infinidad de capullos; pero no he vuelto a experimentar aquel amor romántico y perfecto con ninguno de ellos, y sobre todo, jamás he conseguido que la balanza entre las partes contratantes estuviera equilibrada. Creo que perdí la magia, literal y metafóricamente hablando.

El amor es una enfermedad incurable que se expande por tus entrañas y que suele dejar secuelas, pero sus beneficios normalmente superan con creces a sus perjuicios. Y qué bonita es la sensación de las mariposas bailando en el estómago, ese no se qué que te  convierte en un manojo de nervios antes de volver a ver a esa persona especial, el échame una mano prima que viene mi novio a verme y no sé qué vestío ponerme, el andar con sonrisa de gilipollas todo el día y sufrir de ceguera permanente. Qué curiosa la transformación del lenguaje que conlleva el estado de enamoramiento, que hace que seas incapaz de nombrar a tu enamorado por su nombre de pila, sustituyéndolo por cosas como “pequeño”, “cariño”, “gordi”, “bicho” o cualquier otra moñada. Qué llamativo que se produzca también una involución dialéctica y que todos los temas te recuerden a esa persona y no puedas hablar ni pensar en otra cosa más...

A pesar de todo, sin duda no hay otra enfermedad que le siente mejor al cuerpo.

No puedo convencer a mi corazón

 si yo no dudo y estoy seguro que él tiene razón. 

No voy a asesinar esa sensación 

 si yo la quiero, yo la deseo aunque me dé dolor. 

Yo no quiero sufrir pero aquí estoy 

 y estoy sufriendo y no me arrepiento, me cago en el amor.

"Me cago en el amor", de Tonino Carotone