martes, 20 de mayo de 2014

Lunes


El pluriempleo, la operación de mi madre y tener que ejercer de su enfermera, o el último desengaño, estaban empezando a pasarme factura, física y emocionalmente. Y de esto que te tomas unas vacaciones para desconectar, y cuando vuelves no sabes cómo volver a enchufarte ni consigues engancharte a nada. Y todo te da un poco igual. Ni ni .

Sirva este post como ejercicio auto-impuesto para ver si soy capaz de hilar más de una frase con cierta coherencia, antes de que salga moho por aquí o me chapen por falta de actividad; pero no deberíais tener demasiado en cuenta esta entrada, no. Se me pasó por la cabeza incluso asomarme por el blog y decir: “Eh, que sigo aquí, que estoy viva, solo que no me brota nada de las teclas”, pero no me apetecía publicar un post de relleno, aunque esta entrada lo sea un poco.

La cosa es que plantearme, me planteo muchas cosas, pero no me sale desarrollarlas. Cosas importantes, pero sobre todo tonterías; como si alguien se preguntará dónde me meto o si se les ha pasado por la cabeza que quizá me quedé en la operación retorno –porque dije que me iba- y jamás regresé. Un pensamiento un poco macabro, lo sé.

Pero me entró algo así como pánico escénico, si es que se puede tener algo de eso por aquí, y no he sido capaz de abrir esta página ni la de ningún otro blog hasta ahora. Si conocierais las consecuencias que trajo el que alguien que no debía llegase hasta aquí, seguramente me entenderíais mejor…

El caso, que sí, que yo he meditado muchas veces sobre la vida después de la muerte; sobre la vida de los otros más bien, después de mi muerte. Y qué dirán, y quién irá a mi entierro, y quién llorará más, o si me sorprendería el dolor de alguien que jamás habría imaginado que pudiera sentir mi pérdida. Y qué pasaría con este blog. 

No sé si será casualidad el hecho de que mi sobrina pequeña, esa que dicen que tanto se parece a mí (sobre todo en lo que a su carácter se refiere), tuviera una pesadilla hace días de la que despertó llorando preguntándole a su madre “si cuando te morías, te morías sólo”, y entre lágrimas mi sobrina dijo que ella no se quería morir sola.

Sola. Sola. Sola…

Me ha costado unos cuantos años asumir y aceptar mi condición de soltera, de estar sola. Aprender a ser medianamente feliz sin tener una pareja con quien compartir el día a día. Que sí, que todos tenemos amigos y familia y estar soltero “teóricamente” no significa estar solo, pero cuando acaba el día, sí estás sola, con todos tus pensamientos. Y no me preocupaba nada de esto hasta que me ha dado por pensar en mi muerte, y en el paso previo por la vejez. 

Supongo que este peculiar run-run tiene bastante que ver con el hecho de haber estado cuidando a mi madre. Me acuerdo de mi abuela, que en su última noche, sentía vergüenza porque yo tuviera que limpiarle el culo. “Abuela, anda que no me habrás limpiado el culo a mí de pequeña, ahora me toca a mí, ley de vida” – le decía yo. “Pasar por estas miserias no tendría que ser ley de vida” – se quejaba ella.

Un amigo me preguntaba si no me sentía violenta por tener que hacer algo así, que a él le cortaría verles a sus padres sus partes pudientes y tener que meter la mano ahí. Lo cierto es que a mí no me ha incomodado en absoluto; creo que seguramente para mi madre ha debido ser todo esto más molesto que para mí. Esa no debiera ser quizá ley de vida, pero qué afortunados son los que pueden tener a alguien tan cercano y que les quiere para cuidarlos cuando no pueden valerse por sí mismos. ¿Y qué pasará si para entonces yo sigo sola?

He llegado a la conclusión de que no quiero llegar a la vejez sola. Ya no me preocupa tanto qué pensarán los demás cuando me muera; creo que ponerle remedio al asunto de la soledad, es mucho más importante. "O te casas con quien sea, o tienes un hijo al que harás tu esclavo, o amaestras a 40 gatitos para que sean capaz de cuidarte" - he pensado.

Mi madre me ha sugerido que mejor me vaya camelando a mi sobrina, y me ha dado algunos trucos de abuela para ganármela. Pero yo me he negado en rotundo: si me tiene que querer, que me quiera tal cual soy, sin estrategias.

Y por eso estoy soltera. Y por eso acabaré sola. Y bueno… 

A mis 38 años me doy cuenta de que a pocas cosas puedo comprometerme; cada vez menos. Ni si quiera a este blog, que tengo tan abandonado. 

Iré paso a paso. Me voy a poner a dieta de pensamientos negativos, de personas destructivas, de lo que me quita la sonrisa o lo que perturba mi sueño. Y he empezado hoy que es lunes. Luego ya veremos.



No quisiera prometer nada, pero este podría ser un nuevo comienzo.

(Ya falta menos para que llegue el 16 de julio ¿no?)

44 comentarios:

  1. Ya me iba a la cama que algo de sueño, con el vasito leche caliente q me he metido entre pecho y espalda, me ha entraoooo, cuando he visto tu entrada y la he leído. Me han entrado ganas de darte muchos besitos y eso q no soy de la otra acera, aunque reconozco que alguna vez he coqueteado con la idea, por lo insoportables que son los tios ;^P, pos como estamos todos, digo... corre una brisa de melancolía por la red, y por lo que no es la red que no veas tu....
    De todas formas y aunque no sea yo muy de dar consejos, comentarte que a veces se está acompañado y se está más sola q cuando se está sola, te lo digo yo q no sólo tengo uno sino dos _ nunca admitiré esto en ningún otro lugar ;^P _ y es que la vida es muy jodía y muuu muuu
    Ainss, pero sabes? si encuentras a alguien, sólo haz caso de una cosa, de que el corazón te de saltitos como una rana, de que su fondo sea bueno y claro como el mar de Ibiza, que cuando te besé sientas que si te pasara un camión por encima no te dolería. Existe(n) te lo digo yo, se tarda, pero todo llega.
    Me voy que parezco la abuela cebolleta y me vas a quitar el poco sueño que tengo leches!
    MUA

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    1. Ainss Sonsoles, que me has emocionado y todo con tus palabras. Y con ese momento que describes, de los saltitos de rana en el corazón, las mariposas en el estómago, y toda una fauna floreciendo por dentro. Llegará algún día, espero.
      Tengo que ponerme al día con todas vuestras entradas, a ver si hay tanta melancolía como dices. Y entonces la abuela cebolleta seré yo, que se me da muy bien predicar en cabeza ajena. Muchos besos!

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  2. También naces solo, el caso es disfrutar lo máximo entre un punto y otro, eso si debería ser ley de vida.
    Sería absurdo no aprovechar este regalo. Besos.

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    1. Estoy de acuerdo en que hay que tratar de disfrutar lo máximo nuestro paso por aquí, sea sola o acompañada, con pareja o sin ella, y en eso estamos. Pero eehhh, discrepo en una cosa: cuando naces, tienes ahí a al menos a tu madre.
      ¡No me digas que no es un touché en toda regla! Mua!

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  3. Bueno...esos procesos blogueriles por diferentes circunstancias los pasamos todos, son normales si te sirve de consuelo.

    Yo también tuve mi etapa morboso-macabra con la muerte y tal, pero de muy jovencita, ahora ya en lo único que pienso es en que no puedo permitirme morirme porque mi hija me necesita, concretamente a mí, y procuro sobre todo escapar del tema si se me instala, que a veces pretende instalarse a angustiarme.

    Respecto a lo de estar sola...sólo te digo que siempre se añora lo que no se tiene, no creas tú que tener pareja es la panacea, ni mucho menos.

    Besitos

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    1. Me ha escrito un amigo al leer la entrada poniéndome que nunca estaría sola, que él siempre estará a mi lado, aunque sea a 1000km de distancia. A lo que le he respondido: ¿"Y me limpiarás el culo?". Y me ha dicho: "Si hay que hacerlo, se hace. Al fin y al cabo soy un mariquita experto en culos". ¿Es o no es eso amor? Jajajaja. ¡Ya tengo el problema solucionado!
      Besos (ponerme al día contigo me va a costar muuucho tiempo, sospecho, pero tengo ganas de leerte!)

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  4. Vaya cómo andamos...aunque lo mío ha sido por la mierda de cumpleaños que he pasado...Lunes, lluvia y encima pocha que ya verás que gracia la tos esta asquerosa que me da todos los años. Aún así me fuí a entrenar, hacer ejercicio estar con gente, echarse unas risillas...siempre viene de perlas. Lo que me da miedo es que estos días me he dado cuenta de algo...puede que no sea asi y que la persona con la que los pasé no es nada afín a mi, pero ha llegado el punto en el que por fin se va y qué ganísimas de estar sola! Soy una "repunante" como diría mi madre.
    Estoy con Aquello noerayo, mejor no pensar en esas cosas y disfrutar del momento, aunque a veces pues nos regodeamos en esos barros, pero luego hay que salir, sacudirse, y tirar para adelante.

    Un beso!

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    1. Oh! Pues felicidades atrasadas. Después de mi último y funesto cumpleaños, ya no valoro tanto ese día. Yo celebro mi cumpleaños cuando me da la gana (entre otras cosas porque es en verano y nunca hay nadie para celebrarlo ese día concreto), y me aseguro de que todo salga de perlas.
      Nah, esta vez prometo que no me estoy regodeando. Es sólo un divague de los míos sin demasiada importancia.
      Besos!

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  5. Hola Rita. Tu entrada da para mucho: solidaridad, soledad, abandono...A mí me ha encantado, cómo siempre . Tu poder de descripción de los sentimientos profundos y sensaciones. Y me encanta la realidad como la expresas .Sentimientos que todos tenemos y todos pensamos en algún momento de la vida (más de uno, millones de momentos,) y no es que no nos atrevamos a decir( no es mi caso) es cómo lo transmites y llegas. Ánimo Rita. Karmem.

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    1. Gracias Karmem, tus palabras siempre son muy atentas y estimulantes, y me siento humildemente agradecida. (Y qué cursi esto que te he puesto, pero me ha salido así).
      Le he enseñado esta entrada a un amigo, sin sentirme especialmente orgullosa de mi escrito, porque lo escribí espontáneamente sin plantearme un desarrollo o un desenlace, y sorprendentemente me ha dicho que le ha encantado porque me ha visto "muy al natural, sin dobleces". ¡A ver si tengo un don! :-P

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    2. Hola RIta. Qué graciosas eres hasta en tus momentos delicados. A mí me haces gracia..ya te lo dije una vez. Quiero preguntarte una cosa. Tienes esa edad?. Pero si eres una chiquilla con todo el océano a tus pies, con sus turbulencias, que sí ,que sí, y sus mareas, también , también. Pero con su calma, con su color azul, con las nubes blancas en su techo...un abrazo . Me has hecho sonreir. Karmem.

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    3. Karmem, ya me gustaría a mí poder decirte que soy más joven pero voy cuesta abajo y sin frenos hacia los 40! Me alegro mucho de que te guste leerme y de que te diviertas. Tranquila, que este no es uno de mis momentos delicados, sólo es gris, ni bien ni mal sino todo lo contrario ;-)
      Besos y abrazos.

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    4. Estoy con Karmen, no sé por qué te describes tan vieja ;)

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    5. La crisis de los 40 que ya asoma, supongo..

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    6. La crisis no va con la edad Rita. Va con el espíritu. Yo soy un poquito más "grande " que tú. Me gusta lo de grande, chica. que no glande jijijiji. Y cada día que vivimos es un regalo divino?, no sé de dónde procede, pero un regalo.
      Dorotea si es una niña?. Con todo para describir por delante...
      Y tienes espíritu de escritora divertida, espontánea. Si vivieras cerca mía, te encontraría para hacernos reir juntas. Karmem.

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    7. Sólo un poco menos que Rita :) Pero tengo un síndrome de Peter Pan que no puedo con él. Como me entre a mí una crisis de edad me voy a dar el porrazo del siglo :D

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    8. Seguro que no. Yo ya pasé de los 40 años. ¡ no hace mucho ¡. Me noto más sensible, la verdad. Cómo que la vida pasa muy rápido y el tiempo vuela..me gustaría que el tiempo se alargara un poquito o se detuviera a veces y tuviera más segundos para saborear más los momentos. Y el caso es que acabo agotada de todo el ajetreo diario, trabajo, hijos, actividades extraescolares...y cuando te das cuenta no cuentas con un minutillo ( exagerando) para una. Ya los tendré...Saludos a Rita y a tí Dorotea. Karmem.

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  6. La vida es un regalo maravilloso. Y hay que coger las ráfagas de felicidad al vuelo, y nunca mejor dicho, y saborearlas hasta que venga otra. Y de veras que la vida está llena de tormentas, rafaguitas, y ventiscas de felicidad. Sola y acompañada. Te lo dice tu mari del alma que aunque acompañada el final del día lo vivo sola. I love you. Ya nos cuidaremos mutuamente.

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    1. ¡Te quiero! Me has dejado sin palabras. (Achuchón virtual de abrazo de insuflar)

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  7. Wuthering Heights20 de mayo de 2014, 17:25

    ¡Ni te quiten la sonrisa, ni te perturben el sueño, POR FAVOR!

    Paz

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    1. Tengo que ir a que me re-programen, que se me están pasando los efectos de la hipnosis. Paz paz paz...

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  8. Yo también fantaseaba con la idea de quién asistiría a mi funeral. De hecho escribí un relato sobre eso cuando estaba en la universidad. Tengo que reconocer que esto tiene cierto punto de masturbación del ego al querer ver las reacciones que tendrían ciertas personas y si te echarían de menos cuando supieran de lo inevitable de tu destino.

    Tener pareja cuando llegues a la vejez no te asegura el no morir sola. Ni siquiera el tener descendencia lo hace. Puede que estos conceptos no sean mas que mentiras que me digo para evitar caer en un vacío paralizante. Pero, sinceramente, me los creo.

    Y no te esperes al 16 de julio, el 21 de mayo es un día tan bueno como cualquier otro para empezar a disfrutar lo que la vida nos ofrece aunque la sociedad nos lo prepare en raciones de dos.

    Termino con un deseo absolutamente interesado: Escribe y comparte más a menudo. Saludos.

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    1. Masturbación del ego totalmente. Me ha gustado mucho la expresión.
      Ya sé que ni la pareja ni el hijo me garantizan nada. Imagina qué mal tomar esa decisión en la vida y que te salga rana, que tu marido te abandone o se muera, o que el hijo sea un insolente que te odie o que también se muera... jeje. La opción de amaestrar a los animales tampoco es solución, supongo. Pero el caso es que da como plantearselo, qué pasará el día de mañana. Pero bueno, igual ni llego a vieja.
      De todas formas procuro disfrutar de la vida, no queda otra. Lo del 16 de julio era por los augurios de mi horóscopo, porque este año de momento no me está trayendo cosas demasiado buenas, y todos anuncian un año fabuloso sobre todo a partir de esa fecha. A ver...
      Anoto tu deseo interesado y me sirve como motivación para esforzarme y plantarme frente al ordenador a divagar un poco. Próximamente en sus pantallas!

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  9. Creo que lo de imaginarnos nuestro propio funeral lo hemos hecho todos alguna vez... Y también a veces me da por pensar en quién cuidará de mí cuando esté mayor pero bueno, algún alma caritativa encontraré por ahí. Jajajaja.

    Hay que vivir un día a la vez. Vamos de a poquito y seguro que te vas desatascando. Un besote!!!!

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    1. Voy poco a poco leyéndoos a todos. Por orden alfabético. Hasta tu blog aún no he llegado, pero ciertamente leeros me sirve de inspiración para intentar desatascarme.
      La vida... no sé por qué me planteo estas tonterías, si ni si quiera sé qué voy a hacer la semana que viene.

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  10. Yo también pienso mucho en lo de llegar solo a la vejez. Es una movida muy chunga. Aunque confío que para cuando llegue el momento habrá robots extremadamente avanzados para cuidar de la gente mayor. Al menos confío en eso.

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    1. Hombre, existen las enfermeras, que digo yo que para cuando lleguemos a viejos seguirán estando, aunque con tanto recorte vaya usted a saber. La opción robot no es mala idea, pero yo prefiero un alguien con sentimientos y que me quiera. Espero que a los científicos que creen esos robots, les de por humanizarlos hasta ese punto. Así entonces bien.
      Besos!

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  11. Ya sabes que a mí también me ha dado últimamente por pensar en la soledad. No sé qué puedo decirte, tengo miles de palabras agolpadas que ahora no quieren salir. No pienso en mi entierro, sinceramente, me da igual. Pienso en los días, meses antes. Pienso incluso en los años antes, cuando mis padres no estén conmigo. Quisiera que fueran inmortales. Entonces el sentimiento de soledad me invade antes incluso de que pase todo. Terrible.

    Ánimo, y te digo lo mismo que elPakoP, no esperes a julio. Disfruta ya, aunque sea difícil porque la mente tenga poder sobre el resto de ti.

    Por cierto: "Si conocierais las consecuencias que trajo el que alguien que no debía llegase hasta aquí, seguramente me entenderíais mejor…" No quiero ni pensar que alguien así pasara por mi blog. No me extraña que hayas desaparecido ;) BSSS

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    1. Uyyyy si yo contara, pero es que nos leen! :-)
      La cosa es que no siento soledad ahora. Pero me da miedo sentirla en la vejez. Sólo eso. Pero como decía por ahí arriba, fue un divague sin más. No tiene sentido preocuparse si ni si quiera sé qué será de mí la semana que viene.
      Besos miles!

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  12. La vida es algo maravilloso, en algún momento había perdido este concepto tan pedestre y, sin embargo, tan esencia. La paz y la confianza en uno mismo es esencial, si la encuentras, todo volverá a brillar.
    Un abrazo.
    HD

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    1. Tengo paz, bastante paz, la confianza viene y va. Supongo que eso es lo que falla. Besos!

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  13. He pasado por esto que comentas en esta entrada, al menos por algunas de las cosas, aunque no me reconozco en el tono amargo de fondo, creo que es más por ignorancia u olvido que porque sea verdad. Espero que sea pasajero, que el comienzo te lleve al sitio que imaginas, pero si no es así, en cualquier caso, ya tienes otra familia bloguera que te acogerá -aunque sea virtualmente, que le vamos a hacer- gustosa.
    Un abrazo.

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    1. Pues no pretendía sonar demasiado amarga porque de hecho era más un desvaríe para "obligarme" a escribir. Bueno, son cosas que me da por pensar, pero que no tienen demasiada importancia. Gracias por los mimos virtuales... llegan!

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  14. Deseo, de todo corazón, que tu mamá recupere pronto la salud y que pueda recuperar el valerse por sí misma. Debe ser una situación muy difícil, pero por lo que he leído en tu entrada, me da la impresión de que ha hecho un excelente trabajo contigo, como hija.

    Lo de morir sola o no morir sola debe ser una de las mil cosas en la que he pensado cuando he estado sin pareja. Y entiendo perfectamente lo que te preocupa. Pero eres muy joven, y estoy casi convencida de que ese no será tu destino.

    Mucha fuerza para estos momentos, y espero que al menos la escritura en el blog te ayude a recuperar los ánimos.

    Te mando un fuerte abrazo desde México.

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    1. Mi madre está ya divinamente, muchas gracias. Ahora me toca volver a tomar las riendas de mi vida y centrarme en mis cosas. Muchas gracias por el abrazo desde el otro lado del charco.

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  15. Me parece lo mejor que puedes hacer. Para construir, hay que hacer espacio, y lo primero es tirar muebles viejos.
    Bueno, en realidad, decidir que los quieres tirar, y ya lo has hecho. Así que, ahora, ad eshacerte de ellos.
    Luego tocará decorar la casa, pero mientras, diviértete, conócete, date permiso para equivocarte y para acertar.
    Todo irá cogiendo su rumbo.

    Un abrazo!

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    1. ¡Estamos en ello! Creo que soy bastante intolerante con la frustración de que no salgan las cosas como quiero, pero voy aprendiendo ;-)
      Besos y abrazos!

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  16. El otro día intentaron venderme un seguro de vida, decían que podemos morir y que es lo que pasará con los que quedan detrás.
    No me hice el seguro, es algo que no quiero que me preocupe. Que más da si van muchos o pocos a despedirte, si lloran o preparan una fiesta en tu recuerdo. Lo que importa es el ahora, lo que haces con tu madre, con tu sobri, con tu abuela.

    Todos morimos solos, los demás no nos van a acompañar en ese trance.
    Hay muchos que tienen pareja y también viven solos.
    El blog es algo agradable, es tu casa. No hay más compromiso que el que tu te pongas.
    El blog es para estar un poco menos sola.

    Te mando un abrazo muy fuerte.
    He tardado en visitarte. Espero que hoy estés un poco más animosa.
    Un beso también.

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    1. Pues efectivamente, son preocupaciones que no llevan a nada, porque quién sabe qué será de nosotros, dónde estaremos y con quién. Fue un pensamiento momentáneo sobre el que me apetecía divagar.
      Hoy, estoy más animosa, sí. Mua!

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  17. A mis 45 he llegado a la conclusión de que nacemos solos y morimos solos. Y cuando estemos incordiando, jugaremos a las cartas con el resto de los yayos en alguna residencia...si es que podemos.

    Rita, esas cosas no hay que pensarlas con 38, que anda que no te queda!

    Besos!

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    1. ¡Ya se me ha pasado! :-D
      Lo que tenga que ser, será, porque eso no se puede planear...

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  18. Acabo, como aquél que dice, de encontrar tu blog pero es como si ya fuera un amigo de esos que conoces desde siempre, de los de toda la vida. Apenas he leído unas pocas entradas(Tiene fácil solución;), sin embargo, no puedo más que felicitarte, aplaudirte y quitarme el sombrero ante el humor, la pasión y la autenticidad con la que escribes. Sigue así porque eres genial. He llegado para quedarme. Un abrazo muuuuy fuerte. (Me súper encanta la idea de los gatitos jajaja)

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    1. Mi blog abandonado y gente que me sigue animando a escribir. GRACIAS. Así de grande

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    2. Mi blog abandonado y gente que me sigue animando a escribir. GRACIAS. Así de grande

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